Om mor her #2

Det er halvanden uge siden jeg har skrevet noget herinde, og det er der en god grund til.

Bedst som livet lige gik så godt, blev det hele svært. Jeg har haft nogle mindre panikanfald over bitte små hverdagsting, for eksempel et hjemmebagt rugbrød som jeg ikke var tilfreds med. Jeg har tidligere haft angstanfald og helt derude er vi heldigvis ikke. MEN, det her er ikke ingenting. Jeg kan bedst beskrive det med at jeg føler mig presset helt op mod muren og har svært ved at falde ned. De mindste ting kan gøre mig helt vildt ked af det. Jeg er indesluttet og træt – meget træt. Det føles lidt som influenza. Altså som om mit hoved har influenza.

For lidt over to år siden blev min mand syg. I sit sind. Men det er en helt anden og lang historie. Jeg var forholdsvis nygravid med vores datter, vores første barn. Når jeg tænker tilbage på det, ved jeg ikke hvordan vi kom igennem det. Vi har siden dengang gået hos en psykolog. Det sidste lange stykke tid mest som en slags parterapi, dog uden at vi har haft det skidt. Man kan måske kalde det en slags syn af parforholdet – noget jeg virkelig kun kan anbefale. Især ovenpå svær sygdom, barn og forældreskab. Men udgangspunktet var den største krise jeg nogensinde har oplevet. Nemlig at stå som 24-årig, ny-gravid og skulle indlægge min mand. Jeg vidste ikke hvordan noget som helst ville blive, eller hvad der skulle ske med os allesammen.

Jeg ved virkelig ikke hvordan vi kom igennem det. Når jeg kigger tilbage og kigger på de ting jeg har skrevet ned fra den tid, tror jeg egentlig at jeg slog en form for automatpilot til. Det er den bedste overlevelses-mekanisme jeg kender. Tiden skulle bare gå. Jeg var selvfølgelig ked af det, men jeg vidste også at jeg var nødt til ikke at dvæle for meget ved det, for så ville jeg aldrig kigge op fra den tårefyldte sump jeg sad i igen.
Og tiden gik. Det blév forår. Min mand fik det bedre. Vi fik det bedre. Vi rejste på ferie til New York, nød sommeren, holdt i hånd og glædede os til vi skulle være forældre. Helt almindeligt. Vi blev gift, og oven på det vi havde været igennem, gav det mening. Det gav så meget mening – vi havde bevist overfor hinanden at vi kunne stå hårde ting igennem, vi valgte hinanden til, i mere end en forstand.

I slutningen af november måned 2014, da min datter var 2 måneder, blev gulvtæppet revet væk under mig igen. Han blev syg igen. Denne her gang var mit fokus et andet. Nu var jeg virkelig nødt til at klare det. Siden det tilbagefald, har der ikke været det mindste og vi har været en helt almindelig familie. Men jeg har haft brug for at tage ret meget kontrol over de ting, som jeg ved jeg kan tage kontrol over. For eksempel vasketøj, madplaner og rugbrødsbagning.

Men nu. Nu hvor alt går godt og har gjort det længe. Nu hvor jeg kan se at jeg er lykkedes som mor, lykkedes med at få et fantastisk glad barn, der bare trives. Nu hvor min mand har det godt, og har haft det længe. Nu hvor jeg snart er færdig med mit studie. Nu er jeg bange, rystet, slidt og træt. Jeg kan ikke tage kontrol over fremtiden, og det skræmmer mig helt vildt. Den her reaktion er ingens skyld, men jeg har desværre ikke fået bearbejdet det kæmpe chok jeg fik for to år siden.

For det er helt klart noget af det hårdeste jeg nogensinde har prøvet. Jeg har aldrig haft så meget ansvar på mine skuldre. Der skulle løftes for tre. For mor, far og barn. Den sidste barnlige uskyld blev taget ud af mig dengang. Jeg var voksen, jeg var nødt til at være voksen, og jeg kæmpede som kun en mor kan gøre det. Jeg satte mine egne behov totalt på pause.

Alle de her oplevelser skal bearbejdes, og det bliver de nu. Selvom jeg jo er exceptionel ekstrovert, har jeg brug for ret meget fred, fred til at tænke, skrive og læse alle mine tanker fra den gang. Komme helt ind i følelserne. Jeg bebrejder ingen, og jeg ved at det hele bliver godt igen. Det er fordelen ved at opleve de helt store kriser, at man opdager at verden samler sig igen og at “alt nok skal gå”.

Heldigvis ved jeg at det bliver forår igen. At solen denne sommer vil skinne mindst ligeså stærkt som sommeren for to år siden. Hjemme hos mig er vi sammen om de kriser der kommer. Jeg får alverdens støtte og vi kan alting sammen.

De stærkeste rødder har træer i blæst. 

– (Følsomme)Mor her

P.s. Bare at skrive det her hjalp mig så meget.

You may also like

3 kommentarer

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *